Hot Pocket - Noleto Sadia

A edição Hot Pocket Noleto Sadia foi um sucesso! Mais uma vez a festa lotou, as pessoas dançaram (so sad), e o orgulho de Noletão foi que apesar da chuva, todos compareceram fielmente, com todo seu glamour (riso), e humildade (fato). Tivemos nessa edição, até uma tenda a mais, para proteger as pessoas da chuva. Evitando assim que o Kolene, ou Karina escorresse do cabelos das divas, e as pessoas escorregasse no chão. Sacou?
Foi muita beleza, muita diva drag, fazendo a linha Run Paul Corrida das Loucas. Cantando dançando, achando que estava arrasando, porque achar todo mundo acha, sonhar é bom e é de graça, e TUDO O QUE É DE GRAÇA MEU AMOR, ESSE POVO ADORA!


Vamos as fotinhas? Eu sei que é disso que vocês gostam meus amores, fotinhas, fotinhas tensas, fotinhas de derrota, todo tipo de miséria.

Alguém pelo amor de deus me explica isso? Vamos começar pelo suor na cabeça, e nas axilias da bee? Gente Noleto devia fazer a campanha do anti-transpirante naquele lugar. Porque já esta MUITO chato, todas as bichas do local suando. NEM NA ÉPOCA da piscina as bees andavam tão molhadas quanto umas e outras por ai, suando, exalando seu perfume natural, misturado com o Alfazema. E MAIS, o que diabos se passou na mente desse menino, quando ele pegou o pano da cozinha, ou o lenço da vovó não sei, e amarrou no pescoço? Alguém gostou? Alguém achou legal, ou só eu que acho que esse lenço foi uma das coisas mais ridiculas da festa? Hein querido me diga, tava com merda na cabeça?
A outra tava com sono, desisti dela. Bebeu demais, e ficou com cara de quem vai morrer.

Vida loka, pivete. Réé nós na quebrada. Porque nós é patrão. É ou num é? E você? Ta olhando o que? Colé de merma?
Tirando a pose vida loka ft sorrido de passiva. Ainda assim temos a calça. QUE CALÇA É ESSA MEU PAI DO CÉU? É um jeans, com uma mistura de estampa militar é isso mesmo? Quem produziu essa merda ainda se chama de estilista? E pior, quem comprou essa merda (ele), ainda acredita ter um cérebro? O cabelo cocô é só um assunto a mais, no qual não quero tocar. 

A querida ta aqui de novo, de um novo angulo podemos ver flores ali no pano da cozinha, é isso mesmo produção? E o cabelo dele gente? Se você não tem condição, de usar um bom laquê, ou pelo menos um bom anti-transpirante, NÃO SE DESGRACE na pista de dança. Porque fica feio pra sua cara, andar pela Noleto Fest parecendo um ajudante de pedreiro que acabou de carregar 20 latas de brita. E querida, seu casaquinho de coração e lacinho é lindo... Só não entendi o porque da coleira. Você é perigosa assim é? Alok. A restart é só mais um assunto qualquer, no qual prefiro não tocar.

Gente, a gorda é GORDA, e usa camisa cortada pra que? Quer mostrar o que gente? Não precisa esfregar na nossa cara, seu excesso de lipídios na nossa cara. Todo mundo acredita, e aceita sua quase obesidade cacatua (sério amigo, seu cabelo é quase tão horrível quanto sua cara). E a outra? Suada, de crocs, com cara de macho. Esse tipo de macho que senta loucamente em pênis alheio, e faz cara de VL nas fotos são uma graça não é? Agradeço ao ser desnutrido por ter escondido a cara no boné. Estou muito feliz, por não ter que ter visto seu rosto estranho e feio. (:

Ignorem o feioso. Temos alguém mais importante na foto. Só não consegui identificar, se ela é a Pepê, ou a Neném. Pessoas famosas, e sub celebridades estão sempre carimbando suas figurinhas em Noleto Fest. São tantas sub celebridades que é quase uma A Fazenda; bem, a maioria dos animais já temos. Por exemplo, do lado da Pepé, temos uma iguana, só que essa não é verde, ta doente a bichinha ): chama os veterinários da Record gente! Corre!

É QUERIDO, você é o grande homenageado do post do HOT POCKET NOLETO SADIA. Adoramos MUITO seu pano de prato no pescoço, e o nó bem dado, deixando meio metro de pano atrás do pescoço esta muito bonito. E essa camisa curta pra mostrar a cueca? HAHA, quem estava lá sabe que isso era uma meia, daquelas que vai até a barriga a fim de reduzir a visualização da gordura. Todas sabe. E ps, seu cabelo mesmo seco, continua uma derrota.

QUERIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIDA, se montar é legal, fica bunita sim. Mas olha o ridículo viu? Usar a capa de chuva pra fazer vestido não da certo, e se acontecer, não fica digno. Se contar que essa foto não te favoreceu, você ta bem tensinha viu lusho?! E isso na sua orelha, é um brinco ou um caranguejo? 

OI?

BUNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITAAAAAAAAA!

O QUE FOI ISSO QUE A SENHORA FEZ? Cheirou muito, ou exagerou no pó de arroz? Imagina a cena. KKKKKKKKKKKKKK, tava em casa cas amiga, todas se preparando no make up, quando chegaram com o pó de arroz pra bater na cara da bisha:

NÃO MAURO! VAI ESTRAGAR TUDO!

Mas mesmo assim, bateram, ela ficou feia, uma fantasma, uma Amy Winehouse do pó, e foi pra festa assiiiiiiiiim mesma, toda feinha, toda estranha, toda poeirenta. KKKKKKKKKKKK.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Ai gente, não vou fazer a Katylene! Nem vou comentar. Ou vou? Vou!

Gente, ela tomou picadas de abelha na cara (certo produção, ou ela é assim mesmo?), pintou a sobrancelha de lápis de olho (quer mais pobreza que isso?), a camisa da barroquinha, digna. O lacinho bem nada a ver na cabeça, e o cabelo pintado de Henna Surya, e pra se humilhar ainda mais foi junto com a irmã menos feia, pra ver se consegue mais destaque como coisa tosca da festa. Parabéns querida, você conseguiu.

HENNA SURYA BRASIL APROVA SEU CABELO QUERIDA.